私はいじめっこ

接客業をやっていた時に、中学の頃の同級生の母親がお客さんとして来店した。

流れは割愛するけど、初めは気が付かなくて、私は後から同級生の母親だということに気がついた。

その同級生はいじめられていた。

無視されたり、悪口を言われていたような気がする。

「ような気がする」と言っているように、私は全くと言っていいほどその子と関りが無かった。

クラスは一緒になったことが無かったし、1.2回他愛もない話をしたような気がするくらいだった。

いじめられていたことは知っていたけど、私は何もしなかった。

数日経って、その子の母親がまた来店した。

前にこにこしていたお客さんは、窓口越しに私に向かってどなり散らした。

「あんた私の娘をいじめてたんだろ！！」

「私の娘は高校も中退したのに、あんたはこんないいところに勤めて！」

「よく平気でいられるね」

頭の中が真っ白になった。

本当にいじめていた記憶はない。

でもいじめた側は覚えていなくても、いじめられた側は覚えているっていうし。

私は何かしてしまっていたのだろうか。

見て見ぬふりしていたのもいじめだったのか。

そんなことをグルグル考えながら、何も言い返せずただ聞いていた。

一つだけ。

一つだけ許せなかったのが。

「私の両親を馬鹿にされたこと」

でももっと許せなかったのは、それに対して「言い返せなかったこと」。

社会人としては言い返さないのが正解かもしれないけど、本当は悔しくて悔しくてしょうがなかった。

家に帰ってから、そのことは両親には言えなかった。

結局、上司が詳しい話を聞いてくれたけど、「いじめてきた人」や「いじめられた時の話」で挙げられた名前に私の名前はなく、聞いた名前は「やんちゃをしてた目立つグループの男の子たち」だった。

後日窓口で騒いだお詫びとして、母親はシュークリームを持ってきたけど、私は食べなかった。

「変わった人だったね」と言いながら食べる先輩も。

「シュークリーム」を持ってくる母親も。

後日、平然と窓口に来るところも。

そんな母親に「社会人として」作り笑顔で対応する私も。

どれもこれも気持ち悪くてしょうがなかった。

「あの時の気持ち悪さ」と「私はいじめていたんだ」という気持ちだけが、今でもずっと残っている。